Dialogues de pax

Attention, les dialogues qui suivent ne sont pas des calembours... Ce sont des dialogues authentiques qui se sont tenus sur différents vols. Le côté absurde est garanti 100% naturel... N'hésitez pas à poster vos propres répliques légendaires!

A l'aéroport de Marrakech, au check-in... Un père s'adresse à ses fils adolescents sur un ton on ne peut plus banal :
" Vous n'avez pas de couteaux dans vos poches ou dans vos bagages?
- Non, non."



 
A l'aéroport de Tanger, un agent de sécurité s'adresse à une passagère :
" Transportez-vous du liquide dans votre sac, madame?
- Oui.
- Qu'est-ce que vous avez?
- 50 €!
- ..." 
 

Quelque part, entre Bruxelles et Paris, un passager m'appelle d'un geste discret.

" Madame, madame, quand allons-nous survoler la zone fumeur?

- ..."

 

Trois places service VIP ont été réservées par des passagers. Ils voyageaient à deux avec leurs deux chiens. Un chiwawa chacun.
Après avoir siroté leur verre de champagne dès le décollage, un des passagers m'apostrophe :
" Puis-je avoir encore un verre de champagne?
- Mais Monsieur, vous en avez déjà eu un. C'est un par personne.
- Je veux celui du chien!
- ... (sourire)  "
Après vérification de l'hôtesse sur la liste des passagers, ils avaient bien payé un VIP pour leurs clébards...
Pendant le service repas, alors qu'ils avaient chacun un plateau devant eux, ils m'arrêtent :
" Je peux avoir le repas du chien?
- ... (rire nerveux)
- Mais! Vous ne pensez quand même pas que mes chiens ne vont rien manger!"  
Et les chiens de fourrer leurs petites truffes luisantes dans les cocottes et les ramequins raffinés du repas VIP...    


Un passager arrive en retard à la gate.
Je lui dis avec fermeté : "Monsieur, vous avez raté votre vol : l'avion est parti!"
Il répond avec rage : "Quoi! Vous ne savez pas qui je suis?!? Vous ne savez pas qui je suis?!"
J'empoigne le micro et je lance l'annonce suivante dans tous l'aéroport : "Mesdames et Messieurs, votre attention s'il vous plaît. J'ai ici devant moi un passager qui ne sait pas qui il est... Nous recherchons donc une personne susceptible de pouvoir l'identifier."

 

Une panne technique survient en escale...

Un passager un peu flippé s'avance vers moi et me demande:

"Excusez-moi, c'est pas trop risqué de décoller comme ça, après une panne?!"

Je lui réponds en prenant mon air de blonde : 

"Ecoutez, monsieur, moi, je suis une hôtesse de l'air. Tout ce que je sais faire, c'est préparer du café ou du thé. Ne me demandez pas d'informations plus techniques... Vous voulez du café ou du thé?" 

Dernier appel pour le vol à destination de Paramaribo.

"Madame Brokopondo est priée de se présenter immédiatement à la porte B98. Nous fermons la porte."

Une vieille mama corpulente, habillée en pyjama, portant des sacs d'une tonne, apparait au loin dans la salle d'embarquement.

"Allez madame, faites vite! Le bus vous attend!

- Comment ça le bus??? Moi je ne pars pas avec le bus! Je prends l'avion!"

Un passager désagréable et arrogant se présente à mon desk pour un vol vers l'Egypte.

"Je veux une place à la fenêtre!

- Et moi, je veux une lunette de toilette en or massif mais ce n'est pas possible maintenant!"

Le passager me regarde avec étonnement.

J'ajoute : " Je voudrais une place à la fenêtre s'il vous plaît, peut-être..."

Devant son silence méprisant, je lui donne alors la rangée 11 C et D. C'est à peu près la pire place dans l'avion : les sièges ne s'inclinent pas vu que les sorties de secours sont juste derrière et c'est un couloir en plus.

Au moment de récupérer les plateaux repas des passagers... 
Un passager avait rangé son plateau en dessous de son siège. Je lui demande :

" Monsieur, pouvez-vous me passer votre plateau s'il vous plaît?

- Vous savez où il est !"

Estomaqué par ce manque de courtoisie, je le ramasse. Lorsqu'il enchaîne en me demandant un coca, je le sers avec beaucoup de grâce, et je le dépose sur le sol devant lui.  Le goujat me lance :

" Qu'est-ce que vous faites???

- Vous savez où il est, Monsieur!"

Et je continue mon service, sans attendre une réponse.

        

Sur un vol vers Istamboul.
Une pax me demande en turc de "l'eau noire".
Je la regarde, étonnée. Elle répète sa demande en me désignant la bouteille de coca cola...

Un matin, sur un vol Bruxelles-Tanger...

Bonjour madame. Vous désirez boire quelque chose?
- Un jus d'orange.
Et vous, madame?

- Un jus de Fanta.

Une hôtesse blonde...

Bonjour. Vous désirez une boisson avec votre repas?

- Oui s'il vous plaît, un vin rouge.

- Rouge ou blanc?

Pendant le free-tax...

Oui svp je voudrais un after shave.

- Oui, pour homme ou pour femme?

Une famille sicilienne se présente au check in...

Bonjour, j'ai besoin d'une assistante sociale, il me faut une chaise à roulettes.

Au check in...

Madame? Madame? Vous avez un visa pour voyager?

- Non, j'ai une Bancontact!

6 ans de check-in ça laisse des traces...

Après avoir parcouru quelques 200 bornes, ce petit Liégeois s'appuie sur mon desk...
"Bonjour Madame!
- Bonjour... Vous désirez couloir ou fenêtre?

- Euhhh... Madame?
- Oui Monsieur
- C'est où qu'c'est qu'on a le plus de sensations?
- :-S Pardon? Je ne comprends pas votre question Monsieur
- Ouais allez, j'veux dire quand y a un trou d'air, où c'est qu'on le sens le plus, hein?
- :-o Mais Monsieur, c'est pas Bellewaerde ici..."

Posté par une lectrice

Vol vers l'Egypte
Un pax demande à l'hôtesse :

" Mme on vole bien au dessus de la mer Rouge? 

- Oui monsieur, pourquoi? "

Et le passager répond très sérieusement : " Ben elle est pas rouge, l'eau..."

Posté par une lectrice

 

Pax très exigeante et chiante... 

Au cinquième appel, l'hôtesse qui commence à perdre patience va quand même voir ce qu'elle veut... Sur un ton hautain, la dame lui dit que ça fait 10min qu'elle attend et qu'elle veut un coca light tout de suite!!!! 

L'hôtesse revient 3 min plus tard avec un coke normal en main qu'elle tend à la passagère en disant :"This is your coke!", puis elle pousse sur le bouton pour allumer la liseuse individuelle du siège de la pax et lui dit: "And this is light..."

Posté par une lectrice